As fases da vida.

Tão mutáveis. Tão intensas. Passageiras, para alguns. Eternas fases para outros. 

Sabe, essa coisa de fase tem o lado bom, e o lado ruim também. E é o lado ruim que quebra a magia da coisa toda.

Sim, quando as fases vão passando e nos pegamos tão maduros com os acontecimentos, frustrações, decepções.... nós perdemos também um pouco a ilusão. Pegos no hoje pelos erros do ontem, pela imaturidade, pela ingenuidade. A vida é assim, não tem muito o que fazer, mas eu amo essa coisa de crescer, amo olhar pra trás e perceber que 'não sou mais capaz de agir daquela maneira... e que maneira'. Me pego seletivo. Já não é coisa qualquer que me satisfaz. Já não é qualquer lugar que me cabe.

Tem fases na vida que prefiro não dizer nada sobre mim. Apenas desejo fazer e deixar a vida acontecer sem narrativa.

Às vezes me calo e deixo que os outros tirem suas próprias conclusões. É como se eu estivesse cansado de provar quem eu sou com explicações redundantes. Pura perda de tempo.

E é muito louco, que quando se é criança, tu faz de tudo para chamar a atenção e quando se é adulto tu percebe que chamar a atenção é ridículo.

Às vezes precisamos percorrer um caminho, para mim, na grande maioria das vezes, solitário. Para um dia encontrar a tão esperada fase da recompensa: amar e ser amado.

Mas que de todo esse lado ruim, seja lenha para queimar ainda mais a minha fogueira, por que no fundo eu e vc só queremos a mesma coisa, que as pessoas entendam quem e como somos, assim talvez conseguiríamos o que todos nesta terra buscam, apenas ser aceitos.

2020 - que ano.

Este blog foi iniciado em um domingo, lá em 2011 e o objetivo era muito claro, apenas limpar minha cabeça e meu coração. Fui escrevendo bastante coisa nesses anos e nos últimos foram diminuindo a frequência e que só hoje eu entendi o por que. 

Eu virei uma esponja, eu passei a me importar tanto e absorver tudo o que acontece ao meu redor que esqueci do meu eu, esqueci que também tinha minhas angustias, também tenho minhas reflexões... cara eu tenho tanto para falar, mas sem nem perceber, fui apenas guardando. E como já sabemos, uma hora chegamos ao limite, hoje cheguei ao meu e vim recorrer as minhas raizes e escrever para aliviar meu coração.

Esta situação da quarentena que estamos vivendo vai ser impossível eu sair dela sem qualquer buraco no colete a prova de balas que sempre vesti na minha vida inteira. Achei que não iria ser afetado, mas estou sendo. Hoje eu estou repensando toda a minha vida, todas as minhas decisões, o que é bom e também é ruim. O bom é que da para sentir um orgulho da minha caminhada, onde sempre fui eu por mim mesmo, tudo o que eu tenho foi eu quem consegui, eu nunca ganhei nada, já o lado ruim é que também te faz pensar no que tudo isso esta virando.

A realidade ela é subjetiva, mas ela é também uma só. Eu sei, não faz sentido, mas se você ler umas 3 vezes, talvez faça. Vou tentar explicar.

O mundo de hoje esta se tornando varias cavernas, você sai de uma, entra na outra, a cada caverna adentrada, vivemos outra realidade, o que deixa mais difícil tangibilizar o que é real e pensamentos como "eu estou vivendo ou só passando pela vida" aparecem com mais freqüência na minha cabeça. Isso é a realidade subjetiva.

E ela se torna uma só quando vemos as pessoas sendo iguais as outras, ninguém mais possui personalidade, não existem mais difusores ou debatedores, todos estão tão inseridos e inertes na própria bolha que criou e não consegue mais olhar em volta. Nos tornamos binários. Zeros e uns. 

Quando foi que nos perdemos? quando deixamos de viver a vida com vigor e esperança? 

Alegria esta dando lugar para ódio, sorrisos se tornaram duvidosos, a poesia dos olhares se perdeu, o cheiro já não nos remete a lembrança nenhuma e parece até que carinho virou prejudicial. 

Cara, que loucura!

Eu vim de uma outra linha, de uma outra criação e de outros valores. Talvez seja por isso que eu esteja tentando me reencontrar dentro de mim mesmo.

Já diria alguém, você só sabe para onde ir, quando saber de onde veio.

Não entenda isso como estar perdido, muito pelo ao contrário, eu nunca estive tão centrado e alinhado com meus objetivos na minha vida.

Mas chegou a hora de voltar a beber da fonte, chegou a hora de se consultar com o Caio de 2011, buscar nas minhas raizes a motivação e a reflexão para continuar a minha excursão nessa jornada.

Buscar de volta a simplicidade do gesto, o calor do sentimento vivido e lembrado, sonhar sem barreira nenhuma, criar mundos que só estão na minha cabeça, rabiscar em um papel desenhos sem sentido nenhum para colorir tudo de novo e então sim se apaixonar mais uma vez pela vida.

Que a minha evolução pessoal continue sendo meta e que eu me torne a cada dia a melhor versão de mim mesmo.

Inevitável

Cara, é engraçado...

Hoje eu estava lendo algumas das minhas postagens mais antigas e é impressionante como a evolução pessoal é uma coisa inevitável.
Faz mais ou menos 2 anos, que eu venho me remodelando ou reestruturando, como preferirem chamar.
Estou deixando velhos hábitos de lado, aqueles mesmos que eu disse, com todas as palavras que jamais deixaria de ser. Algumas crenças que me foram ensinadas e hoje eu consigo me perguntar o que me deixa confortável e feliz. Maneiras e jeitos de lidar com situações que eu jamais achei que seria maduro o suficiente para lidar, que hoje eu lido. Independente da forma, jeito, como, quando, o que, qual, aquela, aquele, o ponto aqui é que você vai evoluir. Seja pelo amor ou pela dor, você vai evoluir. E o mais engraçado é quando você chega em um certo período e que começa a olhar para trás e ver o quanto você de 5 anos atras, não tem nada a ver com você de agora. E quando isso acontecer, fique extremamente feliz, pois você não passou pela vida, você viveu o que ela te proporcionou.
Eu ainda sei pouco da vida, mas diferente do Caio de 5 anos atras, o Caio de agora se permite a aprender tudo aquilo que estão propondo pra ele, por que o melhor da vida é absorver tudo aquilo que te transborda.

Hoje eu tenho tanto para falar, mas ninguém para ouvir.

A verdade?

A verdade? 
É que eu nunca coloquei tudo para fora. 

Nunca gritei ao mundo minhas angustias. É inacreditável como não consigo passar um dia sem sentir medo do dia seguinte, uma eterna linha tênue entre "vai dar tudo certo" e " tudo esta desmoronando"  

Nunca disse o que realmente eu sinto falta. onde foram parar aqueles abraços apertados? 

Não falei do que realmente me incomoda. Não consigo entender essa falta de respeito, bom senso e maldade que as pessoas tem hoje em dia. Não saber em quem confiar é o que mais me incomoda.

Não pude dizer o quanto de saudade tem dentro do meu peito. Pai, o senhor faz uma falta enorme em todos os meus dias, já são 4 anos e 3 meses em que eu guardo toda essa dor, esse choro e esse vazio dentro de mim. 

Nem se quer mencionei o por que costumo ficar sozinho. Que na verdade mesmo eu odeio ficar sozinho, mas eu me sinto tão sozinho na maior parte do tempo que me isolar é uma forma de não deixar minha cabeça cultivar isso dentro de mim.

Ou qual foi a vez que disse que é difícil dormir? Dizem que tem alguns termos para isso, inquietude ou ansiedade, mas que eu chamo de realidade. A minha realidade faz questão de bater todas as vezes que pode na minha porta, mostra que esta sempre ali a espreita, esperando um errinho, um deslize para que ela possa me engolir. Eu posso sentir ela todos os dias.

Nunca toquei no assunto em que me escondi para chorar. Por não me permitir, não confiar e não ter aquilo que vocês chamam colo, sabe? Essa é única inveja que eu sinto das pessoas que possuem esse famoso porto. 

Jamais resmunguei o quanto parece que estou chegando no meu limite, que na verdade é o meu maior medo.

Mas você já me ouviu dizendo que te amo varias vezes, só que de maneiras diferentes:

- Se cuida!
- Vi / ouvi isso e lembrei de você.
- Me avisa quando chegar.
- Pode contar comigo para o que precisar.
- Já comeu?
- A comida está pronta, vem comer.

AQUELA

Só um desabafo de um garoto que não sabe muito sobre gramática...

Quando eu comecei a jogar basquete aos 12 anos, não entendia bem o conceito do que era disputar um campeonato de verdade, para mim aquilo ainda era apenas brincadeira.

Depois de 2 anos ganhei meu primeiro campeonato, foi neste ponto que tudo ficou mais claro,

como todos os dias travando inúmeras batalhas psicológicas comigo mesmo, dores no corpo que me deixavam extremamente exausto, dúvidas que surgiam na minha cabeça em que eu não sabia bem a resposta, fora o turbilhão de emoções que me dominava demais, mas que tudo valia a pena quando eu via a taça.

Eu desejava a taça de campeão, em uma os campeonatos, durante a final a taça ficava exposta, e eu não conseguia tirar os olhos dela nem por um minuto.

Você já viu uma taça de campeão de perto? É uma das coisas mais bonitas que eu ja vi, todas as vezes que tive chance de toca-la, eu abraçava e beijava, até o cheiro era diferente. Me sentia o cara mais satisfeito e completo naquele momento, que turbilhão de emoções boas, sorrisos que eu não conseguia esconder, era incrível. 

Tão boa, que te deixa viciado nessa sensação, eu só queria sentir mais aquilo, foi então que entrei de cabeça e abdiquei muitas coisas da minha vida pelo esporte.

Depois que decidi parar de jogar eu achava que nunca mais iria sentir aquilo de novo, nada me dava tanta emoção, até que teve um dia que eu descobri que podia ter tudo aquilo de novo, só que dessa vez com uma pessoa na qual estava disposta a ter minha companhia.

Desde então não meço esforços, ainda encontro situações difíceis, dias que estou exausto, dúvidas que surgem diariamente na minha cabeça, mas não desisto, por que eu já sei que tudo que me faz me sentir esse frio na barriga, vale a pena. Meu pai ja dizia “Tudo aquilo que te fizer ter vontade de se doar um pouco mais, terá um gosto muito melhor"  e quando isso acontece, quando os sentimentos tomam conta, a cabeça não raciocina direito e a respiração fica profunda, eu ainda consigo ver aquele garoto inquieto, com as mãos suando, a boca seca, e que não consegue tirar os olhos daquilo que é mais bonito, de formas invejáveis e que me faz querer me doar mais um pouco.

Eu sou violento

Eu bato, eu empurro, dou socos, dou chutes e arrisco até bater com toda a minha força nela só pra ver se eu consigo ao menos causar algo nela.

Todos os dias tento reunir cada vez mais forças e trabalhar todo o meu corpo, desde ao físico até a minha mente, pra que um dia eu possa deixa - la no chão.

Mas a vida é forte, é intensa, e não se entrega com facilidade. Ela renova e se fortalece mais rápido do que eu consiga bater nela. As vezes até acredito que eu estou derrotando ela, mas ela sempre volta e me bate com o dobro da força que eu à acertei.

A vida tem luvas, os melhores treinadores, uma academia de ultima geraçao e uma dispensa cheia de suplementos na qual ela escolhe o que vai comer.

E eu? Eu nao tenho luvas, somente maos descalsas, onde eu bato direto com osso e também me machuco. Meu treinador? A minha mente, onde insisto e preciso me iludir que estou ganhando essa luta. Minha academia? Mminha força de vontade, que eu sei que é a minha melhor arma, é ela me faz olhar o horizonte. Minha dispensa? Minha fome de chegar la (mesmo nao sabendo onde exatamente é lá),é aqui onde eu me reinvento todos os dias, procurando maneiras novas de matar a minha fome

Ja dizia Rocky Balboa " ninguem bate mais duro que a vida, mas nao importa o quanto vc apanhe, mas sim o quanto voce apanha e continua seguir lutando"

Um dia eu ainda vo vencer, e quando ela estiver no chão, eu quero somente deitar na minha cama e pensar " é hora de descansar ", por que eu sei que uma hora ou outra, ela vai se levantar novamente.

Pensamentos fora de ordem.

Sempre desprezei as coisas mornas, as coisas que não provocam ódio nem paixão, as coisas definidas como mais ou menos. Um filme mais ou menos, um livro mais ou menos. Tudo perda de tempo. Viver tem que ser perturbador, é preciso que nossos anjos e demônios sejam despertados, e com eles sua raiva, seu orgulho, seu acaso, sua adoração ou seu desprezo. O que não faz você mover um músculo, o que não faz você estremecer, suar, desatinar, não merece fazer parte da sua biografia.

A vida tem que ser intensa, ter que ter emoção, onde os seus dias te façam sentir algo, que seja tristeza, felicidade, excitação, desprezo, qualquer coisa, desde que seja intenso.

Procuro semear otimismo e plantar sementes de paz e justiça. Digo o que penso, com esperança. Penso no que faço, com fé. Faço o que devo fazer, com amor. Eu me esforço para ser cada dia melhor, pois bondade também se aprende. Mesmo quando tudo parece desabar, cabe a mim decidir entre rir ou chorar, ir ou ficar, desistir ou lutar; porque descobri, no caminho incerto da vida, que o mais importante é o decidir.

Desejo que você
Não tenha medo da vida, tenha medo de não vivê-la.
Não há céu sem tempestades, nem caminhos sem acidentes.
Só é digno do pódio quem usa as derrotas para alcançá-lo.
Só é digno da sabedoria quem usa as lágrimas para irrigá-la.
Os frágeis usam a força; os fortes, a inteligência.
Seja um sonhador, mas una seus sonhos com disciplina,
Pois sonhos sem disciplina produzem pessoas frustradas.

Seja um debatedor de idéias. Lute pelo que você ama.